Hvordan bli lykkelig gift? Finnes det en oppskrift for å leve lykkelig sammen alle sine dager?
Hvordan ikke tenke om lykke og kjærlighet
Din lykke er det viktigste. Ikke sant? Hva kan vel være viktigere enn å selv ha det bra? Og helst ikke bare “bra”, men fantastisk!
Når du leter etter “den rette” er derfor spørsmålet, “Vil han eller hun gjøre meg lykkelig.” Ikke sant?
Eller kan det være at hele denne måten å tenke på er helt…feil?
Jeg vil introdusere den opprørske ideen om at en slik måte å tenke på faktisk er helt feil.
Men før du forkaster meg som en “gledesdreper”, kan du gi meg noen minutter av din tid for å lytte til hvorfor jeg tror denne vanlige måten å tenke på er feil?
Jeg vil at du skal tenke over én ting, før du forkaster kritikken min.
- Les også: Hvorfor finnes smerte?
Hvordan finner du lykke?
Det jeg vil at du skal spørre deg, er hvordan du blir lykkelig.
“Jeg blir lykkelig ved å finne den rette som gjør meg lykkelig, og ellers gjøre de tingene i livet som gjør meg lykkelig.”, sier du kanskje.
Hvis innstillingen din er at kjærlighet handler om hva du skal få ut av en relasjon, vil det kanskje funke for en tid. Forelskelse varer tross alt i gjennomsnitt to år. Beruset av gode følelser kan både du og den andre føle dere lykkelige. For en tid.
Så hva når du ikke lenger er forelsket og den andre ikke oppfyller alle dine ønsker?
Hva om kjærlighet ikke er slik Hollywood presenterer det?
Mange bryter da ut av forholdet. Dersom du gikk inn i forholdet bare fordi det gjorde deg lykkelig, er sjansen stor for at du vil gå ut av forholdet når du ikke lenger føler deg lykkelig i forholdet.
Så er du ute igjen da. Ute på jakt etter en ny som skal gjøre deg lykkelig.
Hvor mange runder med inn og ut av forhold man da går, vil nok variere. Men vil dette store fokuset på din egen lykke gjør deg lykkeligere? Neppe. Vil det gjøre andre lykkeligere? Lite trolig.
- Les også: Hva er lykke?
Lykke er en bivirkning
Alle vil bli lykkelige, men få vet hvordan man kan bli det.
Den måten som fremstår som mest naturlig er å jobbe for å bli lykkelig. Man er jo tross alt sin egen lykkesmed. Finn den rette som gjør deg lykkelig. Gjør de tingene som gjør deg glad.
Men en slik strategi er i stor grad feilslått.
“Vi kan ikke nå lykke ved å bevisst søke etter det.”[1], skriver psykolog Mihaly Csikszentmihalyi.
Poenget er ikke at det ikke finnes ting du kan gjøre som kan bidra til å gjøre deg lykkelig. De vanlige rådene om å være med folk, komme seg ut, trene osv. er bare bra. Poenget er derimot at hvis du fokuserer sterkt på å bli lykkelig, er sjansen stor for at du ikke blir det. Er fokuset ditt ensidig på deg og ditt, blir du mindre glad.
Dette understreker også Viktor Frankl, den jødiske psykiateren som personlig opplevde holocaust sine grusomheter. I boken Man’s Search for Meaning, skriver han:
“Ikke søk etter suksess. Jo mer du søker etter det og gjør det til ditt mål, jo mer sannsynlig er det at du kommer til å bomme på det. For suksess, som lykke, kan ikke bli søkt etter. Det må følge etter… som en ikke-intendert bivirkning av ens personlige dedikasjon til noe større enn en selv.”[2]
På samme måte som at du ikke blir suksessfull ved å fokusere sterkt på å bli suksessfull blir du ikke lykkelig ved å fokusere sterkt på å bli lykkelig.
Ønsker du å bli lykkelig gift?
Gi av deg selv til en annen.
Dette blir bekreftet av en som blir regnet som historiens viktigste mann: “Det er lykkeligere å gi enn å få” (Apg 20:35)
- – Les også: Kortvarig nytelse kan ødelegge deg
Fokus på ‘meg’ øker sjansen for brudd
Undersøkelser har vist at mange voksne som ikke er gift tror at det finnes en “spesiell person, en sjelevenn, som venter for deg der ute.”[3]
Innbakt i ideen om den ene som venter på deg, er ideen om at en romantisk partner er for din lykke. Fokuset ligger på deg og dine behov.
Studier viser også at de som tror på ideen om en sjelevenn også tror at det å opprettholde et lykkelig ekteskap ikke skal kreve mye utholdenhet eller overbærenhet.[4]
Dersom ekteskap krever større innsats av deg, eller hvis du opplever konflikt i ekteskapet, kan det være at du ikke lenger elsker den andre. Som om kjærlighet er en følelse som bare kommer og går. Det var fint så lenge det varte, men nå er kjærligheten borte. På tide å pakke sekken og reise videre. På let etter en annen som kan oppfylle mine behov.
Professor i sosiologi ved University of Virginia, Brad Wilcox, har vist at ideen om en sjelevenn ble spesielt populær på 1970-tallet. Samtidig som denne ideen tiltok i popularitet, økte også skilsmissestatistikken drastisk.
Tilfeldig?
Forskning bekrefter at fokus på å gi øker sjansen for lykke og livslangt ekteskap
I en undersøkelse fra California spurte forskere ektemenn og koner om de så på ekteskap som “mest å handle om en intens emosjonell og romantisk forbindelse” med noen, eller om de så på ekteskap som å omhandle “romanse, men også barn, penger og det å oppdra en familie sammen.”
Kan svaret man gir si noe om sannsynligheten for at man fortsatt vil være gift?
Forskerne kontrollerte for andre relevante faktorer, som utdannelse, rase, etnisitet og kjønn. De fant ut at de som tenkte at ekteskap handler om å oppleve en intens emosjonell og romantisk forbindelse hadde 90 % større sjanse for å være i tvil om fremtiden til ekteskapet deres.
En annen undersøkelse har vist at de som ser på ekteskap som mest å oppleve romantikk hadde dobbel så stor sjanse for å oppleve skilsmisse i nær fremtid, sammenlignet med de som holdt til en “familie-først”-forståelse.[5]
Hva man tenker ekteskap handler om har altså noe å si for fremtiden til ens eget ekteskap.
“Aldri før i historien har samfunn tenkt at så høye forventninger til ekteskap var realistisk eller ønskelig”, skriver familiehistoriker Stephanie Coontz i boken Marriage, A History: How Love Conquered Marriage.
Det er naturligvis ikke noe galt i å ønske å bli lykkelig eller lykkelig gift. Spørsmålet er hvordan man prøver å oppnå det.
Urealistiske forventninger fører til at man søker lykken på måter vi ikke var designet for å søke lykken på. Sagt på en annen måte fører en egosentrisk lykkejakt til fravær av lykke. Å fokusere på andre først (i tråd med hvordan Jesus forstod ordet ‘kjærlighet’, se Johannes 15:13) vil paradoksalt nok føre til at du selv blir lykkeligere.
Lurt av Hollywood og hormoner
Det er i alle fall to viktige grunner til at mange, også mange kristne, har blitt lurt til å tenke feil om lykke og kjærlighet, på tross av at deres tanker bryter med både Bibelen, historien og forskning.
Den ene grunnen handler om påvirkning. Det som påvirker mange mest, er ulike former for media. Sosiale medier, filmer, serier og musikk sier alle noe om hva kjærlighet er, hva et lykkelig liv er, og hvordan man oppnår dette.
Media formidler også urealistiske bilder av kropp og hvordan livet skal være. Livets skyggesider kommer sjeldent frem, og dette påvirker, selv om mange i teorien vil si seg enige i at livet går opp og ned.
Den andre grunnen handler om noe som skjer inne i kroppen vår. Når vi opplever forelskelse, blir dopamin, noradrenalin og oksytocin utløst. Dette fører til at vi blir glade, får energi og føler oss tilknyttet den andre.
I en slik tilstand, der relasjonen krever lite av deg, er det lett å tro at det er slik en kjærlighetsrelasjon skal være.
Men følelsen av forelskelse varer ikke for alltid.
«Hvis lidenskapelig kjærlighet er et narkotikum – bokstavelig talt et narkotikum – må det avta etter hvert.», skriver psykolog og professor ved New York University, Jonathan Haidt.[6]
Når vi vet noe om hvordan vi og andre blir lurt av Hollywood og hormoner, er det også lettere å avsløre løgnen, både for oss selv og andre. Vi trenger å formidle rette forventninger til hva ekteskap er, og hvordan man blir lykkelig gift.
Kommer jeg til å bli lykkelig gift nå?
Mange av oss kan bli så oppslukt av målet der fremme at vi glemmer det som er godt og viktig her og nå. Vi skal for eksempel trene nå for å bli i god form der fremme. Så glemmer vi å fokusere på her og nå.
Slik kan vi også tenke om det å bli eller å være lykkelig gift: “Nå må jeg bare følge denne oppskriften, så kommer resultatet.” Og ja, sjansene er gode for at “resultatet” kommer om du fokuserer på å gi til den andre. Men selv da er det en fare for at fokuset først og fremst blir å at en selv skal bli lykkelig der fremme.
Det store spørsmålet er derfor om du er villig til å gi av deg selv til den andre, selv om du ikke alltid vil komme til å føle deg lykkelig?
Kan du være tilfreds med å gi, også når du selv ikke er garantert å få?
Å gi av seg selv til den andre er godt, uansett om du og dere alltid føler dere lykkelig eller ikke.
Jesus ga, uten at han fikk så mye tilbake i dette livet. Men han visste at det var det rette, og han visste at han ville få i det neste livet (Hebreerne 12:2).
Selv om det finnes flere andre viktige ting å tenke på for å bli og være lykkelig gift, er det å sette den andre først det viktigste. Det handler ikke om å gjøre seg selv til en dørmatte. Det handler derimot om å elske slik Jesus elsket oss, og slik formidle de gode nyhetene gjennom ekteskapet (Efeserne 5:21-32).
Denne artikkelen har også blitt publisert på JesusPeople.com.
[1] Flow. The Psychology of Optimal Experience, side 2.
[2] Sitert i Flow. The Psychology of Optimal Experience, side 2.
[3] I følge professor i sosiologi sier 88 % av ikke-gifte voksne amerikanere seg enige i påstanden. Se Get Married. Why Americans Must Defy the Elites, Forge Strong Families, and Save Civilization. Side 126
[4] Get Married. Why Americans Must Defy the Elites, Forge Strong Families, and Save Civilization. Side 126
[5] Statistikken er hentet fra Get Married. Why Americans Must Defy the Elites, Forge Strong Families, and Save Civilization. Side 128
[6] Sitert i Get Married. Why Americans Must Defy the Elites, Forge Strong Families, and Save Civilization. Side 130